Escritor Viajero en acción

A las tres de la madrugada me encuentro frente a la puerta de tu casa, con la casaca amarrada a la cintura, y quiero tocar fuerte y gritar tu nombre, esperar a que salgas buscando callarme, y mientras miras al rededor cuidando de que nadie nos vea, te suelte algún discurso improvisado en la que te digo mil y una veces más lo mucho que te necesito. Abrazarte y balbucear como pueda que te quiero... Te quiero. Cuatro días antes. Tuve ciertas complicaciones después de esa noche en el techo de mi casa. Cogí un resfriado. Entre jugar con mis estados de ánimo, los buenos y los malos, escogí estar de buenas sin importar nada de nada. Retomar mi estilo de vida de hace unos meses, practicar más deporte, hacer mis tareas, trabajar con mucho más ganas, y buscar ser de ayuda con las personas que la necesiten. Así fue como empecé a jugar. Cogí un limón, lo atravesé con una aguja, lo amarré a una pita, lo colgué a mi cuello y lo cubrí con la casaca. Fui al trabajo, hacía calor, los muchach...

Aquella noche llegué a casa media hora después. Los patines resbalaban en la pista, pero me rehusé a quitármelos. Solo me concentraba en las gotas que caían sobre mi rostro, y en el cielo negro que mis ojos entre cerrados veían. Me bañé. Arreglé la cama para dormir. Me quité toda la ropa. Y me dormí. Desperté a las siete de la mañana con veinte minutos, la alarma del celular sonó. Cogí mi mochila, mi laptop, algunos apuntes, y fui a trabajar. Por la tarde pasé por la universidad, entré a clase, conversé lo menos posible, y me fui lo más rápido que pude. Luego patiné por la avenida Guardia Chalaca, llegué hasta La Fortaleza del Real Felipe en el Callao, me senté en una de sus bancas, y esperé a que llegara él con el encargo que le pedí. Recuerdo que me dijo que me veía con buen aspecto, pero que no le entrara mucho a la 'cochinada', que después no podré salir. 'No te cagues solito la vida, causa.', fue lo que me dijo. Me quedé mirándolo cuando se iba, su camin...

Eran las 00:14 del primero de noviembre, cuando leí ambos mensajes. Tontos mensajes. Ambos los eliminé, porque: ¿Quiénes eran esas personas?  Tenía que buscar la forma, nuevamente, que haría olvidarme de aquel pensamiento confuso que se anudaba en mi cabeza. Me detuve sobre los patines, y me senté al borde de una vereda. Era todo muy solitario en la Avenida Colonial, solo el ruido y las luces de los carros que pasan sin advertir a nadie a lo lejos. Allí estaba yo, listo para ir otra vez a ese mundo desenfocado, a ese mundo sin la nitidez de antaño a través de mis ojos, pero extrañamente, incomprensiblemente, un mundo en donde todo parecía aflojarse, desatarme, y hacerme sentir diferente, liberado. ¿Alguna vez han sentido la caricia de un bebé? Siempre que estoy en ese mundo siento aquello. Una niña recién nacida, alumbrada por una luz blanca, como si se tratara de un artista sobre el escenario de un teatro. Y de pronto acerco mi rostro hacia ella, procuro respirar suavemente p...

Estaba pensando en cómo volver a iniciar una conversación... después de... o sea... después de lo que pasó. Me es difícil pensar en llegar y decir, 'Hey, ¿qué tal? ¿Quieres quedarte con algo más que me pertenezca?'. Es que no lo olvido. Es como si me hubieses robado, y me siento ofendido. Rayos.  A veces, los amigos que te conocieron, me preguntan sobre ti, y les digo, 'Ya empiezas con tus huevadas...'. Y lo peor es que lo digo aún a sabiendas de que esa frase me recuerda a ti, no porque solías hacer una que otra huevada como de costumbre, sino porque usabas esa frase conmigo y contigo. Esa cualidad tuya de reírte de todo. Pensar que eso me gustaba de ti. Que me siguieras y yo te siguiera la corriente para todo, jugando todo el tiempo y queriéndonos. Eso. Queriéndonos. Así se empieza siempre. Amor, amor, por todas partes. Tanto que enferma, aburre, jode, al mundo. Pero nos chupaba un huevo, éramos felices. Me esforcé, y sabes de primera mano que lo hacía. Esas noches...

Estoy atrapado en la nostalgia, y quién sabe por qué.  Solo yo lo sé. Escribir lo que pienso, escribir lo que siento,  escribir lo que deseo... Estoy atrapado en medio de tantos recuerdos, y no me decido por cuál importa más.  Hay muchas ideas, muchos anhelos... Todo lo quiero, soy codicioso. Me hundo en la lujuria del recuerdo,  y me baño en los sudores de las imágenes que se aman, y pienso en cuánto la deseo, y pienso en el futuro, y pienso en el presente, y pienso en sus ojos mirándome, en sus labios diciéndome: 'Vive el presente'. Lo dice entre risas, entre mofas, pero lo dice en serio. Desde aquel día no dejo de pensar en ella. Pareciera que me pedía ayuda, o le pedía ayuda al mundo. Sus ojos reflejan tristeza, calma, excitación. ¿Qué sobre la felicidad? Es como si sintiera que ella no encaja acá. Me llenaba de ternura, pero no quería abrazarla, ni darle alguna caricia, ni decirle nada... Solo mirarla,...

Los días después de tu cumpleaños, até mis emociones al madero de las escaleras de mis deseos, y les ordené que no se movieran, que hoy no iban a salir, y que el amor que fue, y es solo tuyo, no volverá a escapar para hacer lo que se le pegue la gana. Y así fue hasta el día miércoles 30 de agosto.  La mañana de aquel día de miércoles, empezó muy temprano, a las 3 de la madrugada, y mal. El vecino con quien comparto piso es un conchudo de los mil demonios, sinvergüenza, y viejo. Me dieron unas ganas terribles de arrasar con esa sonrisa de mierda cada vez que lanzaba sus incoherencias; ganas que logré canalizar dentro de mí, y la concentración de mi postura y la firmeza de la mirada, hizo que se le bajaran los humos y dejara de ironizar con cada frase que soltaba. El conflicto se había solucionado, pero la mente me daba vueltas y vueltas y no podía dormir. Un par de horas después, me dormí. A las 7 de la mañana me desperté apurado, salí sin desayunar, y corrí al encuentro de los ...